barzellette

La maggior parte delle barzellette di questa raccolta sono state trovate in rete e liberamente tradotte (si vedano in particolare i music humour links).

Many of these jokes were found on the internet (see music humour links) and freely translated.

Le Regole d'Oro della musica d'insieme

  • Suonate tutti lo stesso pezzo.
  • Fermatevi ad ogni segno di ritornello, e discutete animatamente se ripetere o no.
  • Chi stona getti un'occhiataccia ad uno dei suoi colleghi.
  • Accordate con la massima cura prima di suonare. Dopo di che potrete stonare per tutta la sera con la coscienza a posto.
  • Girate le pagine con la dovuta calma.
  • Una nota giusta al momento sbagliato è una nota sbagliata (e viceversa).
  • Se tutti si imbrogliano, eccetto Voi, allora siete Voi ad imbrogliarvi.
  • Cercate di massimizzare il NNPS (numero di note per secondo). Vi guadagnerete l'ammirazione degli incompetenti.
  • Le legature, i coloriti e gli abbellimenti non devono essere rispettati. Servono solo ad abbellire la pagina stampata.
  • Se un passo è difficile rallentate. Se è facile accelerate. Alla fine tutto si aggiusta.
  • Quando vi siete persi del tutto, fermate tutti gli altri e dite: "Forse dovremmo accordare meglio".
  • Se per colpa vostra tutti gli altri si sono dovuti fermare, spiegate dettagliatamente le ragioni per le quali vi siete imbrogliati. Tutto ciò desta sempre molto interesse.
  • La vera interpretazione è quella nella quale non resta più una sola nota dell'originale.
  • Una nota stonata suonata con timidezza è una nota stonata. Una nota stonata suonata con autorità è una interpretazione.
  • Quando tutti gli altri hanno finito di suonare, non continuate a suonare le note che vi sono avanzate.

Violino

  • Che differenza c'è tra viola e violino?
    Il violino sembra più piccolo perchè la testa del violinista è molto più grossa.
  • Che differenza c'è tra un violinista e un cane?
    Il cane sa quando deve smettere di raspare.
  • Che cosa hanno in comune un violinista e un missile SCUD?
    Entrambi sono dannosi e imprecisi.
  • Perché i violisti non soffrono di emorroidi?
    Perché tutti i buchi di culo sono nella prima sezione dei violini.
  • Un ammiratore porse al violinista Jaques Thibault un libretto per autografi.
    "Non c'è molto spazio in questa pagina, disse Thibault, che cosa devo scrivere?"
    Un altro violinista lì presente suggerì: "Scrivici il tuo repertorio".
  • Un giudice, dopo aver guardato in faccia l'imputato, gli domanda: "Dove l'ho vista prima d'ora?"
    "L'inverno scorso ho dato lezioni di violino a suo figlio", risponde questi.
    Il giudice ricorda: "Ah, già... Vent'anni di carcere!"

Viola

  • Che cosa hanno in comune il fulmine e le dita di un violista?
    Entrambi non colpiscono mai due volte nel medesimo posto.
  • Come impedire il furto di un violino?
    Basta metterlo nella custodia di una viola.
  • Che differenza c'è tra viola e violino?
    1. La viola brucia più a lungo.
    2. La viola contiene più birra.
    3. Il violino può essere accordato.
  • Come si fa ad ottenere che un violista suoni un pianissimo tremolo?
    Basta scrivere "solo" sullo spartito.
  • Che differenza c'è tra una viola e una bara?
    La bara ha il morto all'interno.
  • Che cosa si fa con un violista morto?
    Lo si sposta nell'ultimo leggìo.
  • Che differenza c'è tra una viola e un trampolino?
    Per saltare su un trampolino ci si tolgono le scarpe.
  • Che differenza c'è tra una viola e una cipolla?
    Nessuno piange se si taglia una viola.
  • Qual'è la definizione di seconda minore?
    Due violisti che suonano all'unisono.
  • Come mai i violisti sostano sempre a lungo sui portoni delle case?
    Non trovano la chiave, e non sanno quando entrare.
  • Qual'è la differenza tra una lavatrice e una viola?
    Il vibrato.
  • Come mai tanta gente ci mette un attimo ad odiare la viola?
    Per risparmiare tempo.
  • Come si fa a dire se un violista sta stonando?
    Basta vedere se l'arco si muove.
  • Chi inventò il canone?
    Due violisti che tentavano di suonare all'unisono.
  • Come mai suonare la viola è un po' come farsela addosso?
    Entrambe le cose ti danno un senso di calore senza fare alcun suono.
  • Perché un assolo di viola è simile a una bomba?
    Quando lo senti è ormai troppo tardi.
  • Perché un assolo di viola è simile a un'eiaculazione precoce?
    Perché anche se lo senti arrivare non puoi farci niente.
  • Che differenza c'è tra una puzzola morta e una viola schiacciata sulla strada?
    I segni di frenata prima della puzzola.
  • Come si può far fare a un violino la parte della viola?
    1. Lo si fa sedere nell'ultimo leggìo senza suonare.
    2. Lo si fa suonare nel registro basso con un sacco di note sbagliate.
  • Qual'è la registrazione più popolare del concerto per viola e orchestra di William Walton?
    Music Minus One.
  • Che cos'hanno in comune una viola e una sega circolare?
    Entrambe possono essere utilizzate in un quartetto d'archi.
  • Come mai i violisti diventano ansiosi quando vedono il Kama Sutra?
    Tutte quelle posizioni!
  • Sei perduto nel deserto, quando vedi un bravo violista, un cattivo violista e un'oasi. Dove ti dirigi?
    Verso il cattivo violista; gli altri sono miraggi.
  • Perché la gente ha paura se vede entrare in banca qualcuno con una custodia di violino?
    Perché teme che abbia un'arma e sia intenzionato ad usarla.
    E perché la gente ha paura se vede entrare in banca qualcuno con una custodia di viola?
    Perché teme che abbia una viola e sia intenzionato ad usarla.
  • Che differenza c'è tra il primo e l'ultimo leggìo di una sezione di viole?
    1. Mezza battuta.
    2. Un semitono.
  • Perché nelle registrazioni digitali le viole non si sentono?
    Perché la tecnologia ha raggiunto una tale perfezione da riuscire a eliminare ogni rumore estraneo.
  • Avete mai sentito dire di quel violista che si vantava di saper suonare i trentaduesimi?
    Poiché gli altri dell'orchestra non gli volevano credere, dimostrò il suo asserto suonandone uno.
  • Come mai in tedesco viola si dice "bratsche"?
    Dal rumore che fa quando qualcuno ci si siede sopra.
  • Come mai i violisti invidiano l'arpa?
    Perché suona solo pizzicato su corde vuote.
  • Un altro nome per un concorso per viola?
    Gratta e vinci.
  • Che differenza c'è tra un violista e una prostituta?
    1. Una prostituta conosce più di due posizioni.
    2. Una prostituta ha un miglior senso del ritmo.
  • Come si fa a far suonare intonati dodici violisti?
    1. Se ne uccidono undici.
    2. Li si uccidono tutti.
    3. Ma chi li vuole?
  • Che cos'hanno in comune i Beatles e la sezione delle viole della Royal Philarmonic Orchestra?
    Entrambi non hanno mai suonato insieme dal 1970.
  • Qual'è la più lunga barzelletta sulla viola?
    Aroldo in Italia.
  • Come puoi salvare un violista che sta affogando?
    Comincia col togliere il tuo piede dalla sua testa.
  • Direttore: "Riprendiamo tre battute prima del ritornello."
    Prima viola: "Un momento, non abbiamo i numeri delle battute!"
  • Durante una prova il direttore si ferma e si rivolge alla sezione dei bassi: "Controllate l'intonazione, per favore."
    Il primo contrabbasso pizzica le corde e risponde: "Siamo a posto, tutte le corde hanno la stessa tensione."
    Il primo violista si volta e gli grida: "Imbecille, che c'entra la tensione! I bischeri devono essere paralleli!"
  • Appena andato in pensione, un violista torna a casa portando con sé il suo strumento.
    La moglie vede la custodia e domanda: "Che cosa c'è lì dentro?"
  • Un violista e un violoncellista sono su una nave che sta affondando.
    "Aiuto, fa il violoncellista, non so nuotare!"
    "Non preoccuparti, risponde il violista, fai finta!"
  • Un violista torna a casa e la trova distrutta da un incendio.
    Chiede come è successo, e un poliziotto risponde: "Be', pare che sia venuto il direttore e..."
    Gli occhi del violista si illuminano di eccitazione: "Il direttore? E' venuto a casa mia?"
  • Un violista va a sentire un recital per pianoforte. Dopo va dal pianista e gli dice:
    "Mi è piaciuto molto l'ultimo pezzo, quello che cominciava con un lungo trillo."
    Il pianista è sorpreso: "Ma non ho suonato niente che cominciasse con un trillo."
    "Ma sì, replica il violista, quello che fa... [canticchia l'inizio di Per Elisa]"
  • A una prova d'orchestra, un violista ce l'ha con un oboista seduto dietro di lui.
    "Che succede?" chiede il direttore.
    "Mi ha girato un pirolo e ora lo strumento è tutto scordato!" urla il violista.
    "Non le sembra di esagerare?"
    "Ma non mi vuol dire qual'è!"
  • Un violinista notò che un violista, prima di riprendere la prova dopo una pausa, guardava sempre dentro il risvolto della giacca. La cosa andò avanti per parecchi anni, e il violinista era sempre più incuriosito. Un giorno di caldo torrido il violista si tolse la giacca e la lasciò sulla sedia. Il violinista attese che tutti si fossero allontanati, si guardò intorno, e si diresse di soppiatto verso la giacca.
    Girò il risvolto e vide un bigliettino appuntato all'interno, su cui era scritto: "Viola mano sinistra/arco destra".
  • Un orchestra americana arriva in Europa per un tour di due settimane. Un'ora prima del primo concerto il direttore si sente male e deve rinunciare. L'organizzatore chiede se c'è qualcuno che se la sente di sostituirlo, e l'unico è un violista dell'ultimo leggìo.
    L'organizzatore è alquanto agitato: "Non abbiamo tempo per un'audizione".
    "Non ci sono problemi" risponde il violista.
    "Dovrai dirigere il concerto senza neanche una prova."
    "Lo so. Andrà tutto bene."
    Il violista dirige il concerto, riportando un clamoroso successo. E poiché il direttore rimane indisposto, dirige tutti i concerti del tour, ottenendo ogni volta recensioni entusiaste e grandi ovazioni del pubblico. Alla prima prova dopo il ritorno in sede il direttore è guarito, e il violista ritorna al suo posto nell'ultimo leggìo delle viole.
    Come lo vede, il suo compagno di leggìo gli chiede: "Ma dove sei stato nelle ultime due settimane?"
  • Un violista, non dei più bravi, suonava nell'ultimo leggìo dell'Orchestra Sinfonica di Winnipeg. Un giorno trovò in solaio una vecchia lampada, la spolverò, e ne uscì un genio che disse: "Hai a disposizione tre desideri!"
    Dopo un attimo di riflessione il violista espresse il primo: "Rendimi un musicista migliore di quello che sono."
    Il genio gli disse di andare a dormire, al risveglio sarebbe stato esaudito. Difatti l'indomani si ritrovò prima viola dell'orchestra. Fu felice, ma poi pensò che poteva ottenere di più. Strofinò di nuovo la lampada e disse al genio: "Rendimi un musicista ancora migliore."
    Ancora una volta il genio gli disse di andare a dormire.
    La mattina dopo era diventato prima viola della Filarmonica di Berlino! Fantastico!
    Ma poi il violista pensò che poteva migliorare ancora. Strofinò la lampada. "È il tuo ultimo desiderio!" lo avvertì il genio.
    "Rendimi un musicista ancora migliore di quello che sono ora."
    La mattina dopo si svegliò di nuovo all'Orchestra Sinfonica di Winnipeg, nell'ultima fila dei secondi violini.
  • Uno strumentista della Chicago Synphony comprò a un mercato una vecchia lampada, la portò a casa e la strofinò. Ne uscì un genio. "Grazie per avermi liberato, padrone. Purtroppo sono un genio di serie B, e posso esaudire un solo desiderio. Ma ti prego, comanda!"
    "Ma è meraviglioso! Credo che lo utilizzerò per fare qualcosa di davvero utile per l'umanità. Dunque... ecco una carta del Medio Oriente. La gente che ci vive si combatte da tanti anni. Il mio desiderio è portare la pace in questa terra."
    Il genio, preso in contropiede, rispose: "Oh, be', ehm... è una faccenda un po' troppo grossa per questo povero vecchio. Ah, sì vedi, questa gente... ci sono le questioni religiose... i ragazzi che si combattono fin dall'adolescenza... temo che dovrai esprimere un altro desiderio."
    "E va bene, disse il musicista, come unico desiderio chiedo di ascoltare per una sola volta la sezione delle viole della Chicago Synphony che suona intonata"
    Il genio rifletté un attimo e rispose: "Uhm, fammi dare un'altra occhiata a quella carta."
  • Un gruppo di terroristi dirotta un aereoplano carico di violisti, e trasmettono alla torre di controllo le loro richieste.
    Se non verranno accontentati, minacciano di rilasciare un violista ogni ora.
  • Un'orchestra fa un tour in Francia. Un giorno decidono di fare una cena a base di lumache, e si sguinzagliano nei campi a cercarle. Un po' alla volta tutti tornano con un sacchetto pieno. Solo i violisti non si vedono. Arrivano ore più tardi, e con i sacchetti vuoti.
    "Che cosa vi è successo?" domanda la spalla dei primi violini.
    "Be', rispondono, non sappiamo come avete fatto voi, ma per noi è stato un disastro. Ce n'erano tante, ma quando cercavamo di prenderle, fuggivano."
  • Un esploratore, chiamiamolo Orazio, parte per un safari nell'Africa più selvaggia. Inoltrandosi a piedi nella foresta, ode tutt'intorno le grida degli animali. Dopo qualche tempo Orazio si accorge di un costante rullìo di tamburi in lontananza. Chiede alle guide locali di che cosa si tratti, ma come risposta riceve solo sguardi assenti. Il rullìo continua per giorni, e le guide sono sempre più silenziose. La faccenda comincia a diventare preoccupante. Dopo giorni di questa musica i tamburi, improvvisamente, tacciono. Le guide emettono grida di terrore, e corrono a rimpiattarsi nel sottobosco, tenendo la testa tra le mani. Il capo rimane accanto a Orazio, ma trema di paura.
    "Ma che succede, chiede Orazio, perché i tamburi hanno smesso di suonare?"
    "Essere molto male" risponde la guida.
    "Ma insomma, che c'è?" chiede di nuovo Orazio, aspettandosi il peggio..
    "Quando tamburi fare silenzio, molto male... venire assolo di viola!"
  • Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si informa sui prezzi.
    "Abbiamo cervelli di laureati di Harvard a dieci dollari l'oncia, dice il proprietario, e cervelli della NASA a cento dollari l'oncia. Ah, e proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di violisti."
    A quanto?"
    "Mille dollari l'oncia."
    "Andiamo, perché così tanto? Ce ne sono in ogni orchestra. Sono davvero di alta qualità?"
    "Oh no. Ma lo sa quanti violisti bisogna uccidere per ottenere un'oncia di cervello?"
  • Come definiresti un violista con mezzo cervello?
    Dotato.
  • Annunci:
    - Vendo viola tedesca del XIX secolo, in ottime condizioni. Accordata recentemente.
    - Avviato quartetto d'archi cerca due violinisti e un violoncellista.
  • Pierino torna a casa da scuola:
    "Mamma, ho detto tutto l'alfabeto, mentre i miei compagni si sono fermati alla F!"
    "Bravo, Pierino, è perché sei un violista!"
    Il giorno dopo: "Mamma, oggi ho contato fino a 100, e i miei compagni si sono fermati a 60!"
    "Fantastico, Pierino. È perché sei un violista!"
    Un'altro ritorno da scuola: "Mamma, il maestro ci ha misurati tutti, e pensa, sono il più alto della classe. È perché sono un violista?"
    "No, Pierino. È che hai 26 anni."

Violoncello

  • Come si fa a far suonare un violoncello fortissimo?
    Sullo spartito scrivere: "pp, espressivo."
  • Avete mai sentito dire di quel contrabbassista che era così stonato che la sua stessa sezione se ne accorse?
  • Un contrabbassista arriva con qualche minuto di ritardo alla prova del Messia di Händel, in vista dell'esecuzione che si tiene tutti gli anni presso la Società Corale. Prende strumento e arco e guarda il direttore, che gli chiede: "Vuoi un minuto per accordare?"
    Sorpreso, il contrabbassista ribatte: "Perché? Non è lo stesso pezzo dell'anno scorso?"
  • Un barista è famoso per saper indovinare il quoziente di intelligenza delle persone. Un giorno entra un tizio, e dopo aver scambiato poche parole con lui i l barista dice: "Ma lei deve avere un QI di almeno 140! Deve conoscere questa persona!" Gli presenta un tale, e poco dopo i due sono a discutere di fisica teorica e di filosofia esistenziale.
    Entra un'altro tizio, e il barista valuta il suo QI a circa 90. Lo piazza davanti alla televisione a guardare la partita. Un terzo entra nel bar e comincia a parlare. Dopo un po' il barista pensa: "Accidenti, ma questo deve avere un QI di 29 circa!" Lo presenta a uno seduto in un angolo dicendo:
    "Penso che vi piacerà scambiare quattro chiacchere."
    Quando il barista si è allontanato, l'uomo seduto chiede: "Lei suona con un arco francese o tedesco?"

Liuto

  • I suonatori di liuto passano la metà del tempo ad accordare lo strumento, e l'altra metà a suonare stonati.

Arpa

  • Che cosa hanno in comune l'arpa e i vecchi genitori?
    Entrambi non perdonano, e sono difficili da fare entrare e uscire dalla macchina.
  • Quanto dura l'accordatura di un'arpa?
    Circa venti minuti, o fino a che qualcuno non apre una porta.
  • Definizione di quarto di tono: un'arpista che suona le corde all'unisono.

Pianoforte

  • Perché un gran coda è molto meglio di un pianoforte diritto da studio?
    Perché quando viene fatto cadere dall'alto fa un boato molto più forte.
  • Perché venne inventato il pianoforte?
    Perché i musicisti avessero un posto per appoggiare la birra.
  • Il pubblico di un concerto per pianoforte trasale quando si ode un telefono che suona proprio dietro il palcoscenico.
    Senza sbagliare una nota il pianista si volta verso le quinte e fa: "Se è il mio agente, ditegli che sono occupato!"

Flauto

  • Qual'è la frase meno usata di tutta la lingua italiana?
    "Quella è la Ferrari di un flautista."
  • Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo. Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovrà camminare su una corda suonando Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?"
    Lei dapprima è perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare. Il giorno del primo spettacolo è alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando già si vede persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice: "Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"

Doppia ancia

  • Perché un fagotto è meglio di un oboe?
    Perché brucia più a lungo.
  • A che serve bruciare un oboe?
    Per mettere un fagotto sul fuoco.
  • Che differenza c'è tra un cattivo oboista e un missile SCUD?
    Un cattivo oboista ti può uccidere.

Sassofono

  • Che differenze ci sono tra un sassofono e un tagliaerba?
    1. In piccoli gruppi, i tagliaerba suonano meglio dei sassofoni.
    2. I vicini si arrabbiano se prendi in prestito un tagliaerba e non lo restituisci.
    3. La presa.
  • Qual'è la differenza tra un sassofono baritono e una sega circolare?
    I gas di scarico.
  • Una soprano, non abbastanza accorta da usare un qualche metodo anticoncezionale, dice al suo amante sassofonista:
    "Caro, ora è meglio che lo tiri fuori."
    Lui risponde: "Perché, sono crescente?"
  • C'è poco da meravigliarsi se nel mondo c'è tanta aria inquinata, se si pensa a quanta ne è passata attraverso i sassofoni.

Tromba

  • Quanti suonatori di tromba ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Cinque: uno per avvitarla e gli altri per dire come avrebbero saputo farlo meglio.
  • Che differenze ci sono tra un suonatore di tromba e il didietro di un cavallo?
    Non ne conosco.
  • Che differenza c'è tra i suonatori di tromba e i buoni del tesoro?
    Dopo un certo tempo, i buoni del tesoro maturano e producono denaro.
  • Come si salutano di solito i suonatori di tromba?
    "Ciao. Sono più bravo di te."
  • Come si fa a sapere quando c'è un suonatore di tromba alla porta?
    Il campanello urla di terrore.
  • Come mai un gorilla non può suonare la tromba?
    Perché è troppo sensibile.

Trombone

  • Chi è un gentiluomo?
    Uno che sa suonare il trombone, ma non lo fa.
  • Come definiresti un trombonista con un cercapersone e un telefono cellulare?
    Un ottimista.
  • Che differenza c'è tra uno scoiattolo morto sulla strada, e un trombonista morto sulla strada?
    Forse lo scoiattolo stava andando al lavoro.
  • Qual'è l'ampiezza della dinamica del trombone?
    ON/OFF.
  • È difficile fidarsi di uno il cui strumento cambia forma mentre viene suonato.

Corno

  • Come si fa a far suonare un trombone come un corno?
    Si mette una mano nella campana e si sbagliano un sacco di note.
  • Come mai il corno è uno strumento divino?
    Perché un essere umano ci soffia dentro, ma solo Dio sa che cosa ne esce.
  • Il corno è un magico portale, che unisce il mondo delle emozioni con il mondo degli scrocchi.
  • Come fa un cornista a congratularsi con un altro cornista?
    1. Ciao, ho suonato quel pezzo l'anno scorso.
    2. Ciao, ho suonato quel pezzo al Conservatorio.
  • Una ragazza va a un appuntamento con un suonatore di tromba. Il giorno dopo si confida con un'amica, che chiede se lo strumento lo rendeva particolarmente bravo a baciare.
    "Aveva delle labbrucce secche, dure e sottili; non m'è piaciuto affatto", è la risposta.
    La sera dopo la prima ragazza esce con un suonatore di tuba, e l'amica le rivolge la stessa domanda.
    "Aveva certi labbroni gommosi, molli e bavosi; una cosa davvero volgare!"
    La terza sera esce con un cornista, e il giorno dopo è particolarmente allegra.
    L'amica chiede: "Be', come baciava?"
    Lei risponde: "Così e così. Ma mi è piaciuto tanto il modo in cui mi teneva!"
  • Al termine della loro esistenza terrena, due uomini bussano alle Porte del Paradiso. Imbarazzato, San Pietro spiega che, per via  dei recenti tagli del budget, solo uno di loro potrà essere ammesso, e invita ciascuno a dire le proprie ragioni.
    "Bene - dice uno - io ero il parroco del mio villaggio, per tutta la vita ho pregato per i miei parrocchiani, e ora mi pare di avere meritato il Paradiso."
    "Pare anche a me. E tu?" Chiede poi S. Pietro all'altro.
    "Ahimè, io non posso certo avere la precedenza su un sacerdote. Ero cornista, suonavo nell'orchestra della mia città."
    "Ah! - esclama S. Pietro - tu sei proprio quello... sì, vieni avanti!"
    "Ma come..." protesta il prete.
    "Eh, che vuoi, tu tutte le domeniche pregavi per i tuoi parrocchiani, è vero; ma ad ogni concerto, tutto il pubblico pregava per lui!"
  • Come mai ci vogliono due cornisti per cambiare una lampadina?
    Perché ciascuno riesce a usare solo tre o quattro dita.
  • Un tale apre un negozio che vende corni e pistole. Un vicino viene a vedere, e dice: "Be', come va il tuo strano commercio?"
    "Perché strano?"
    "Ma perché vendi corni e pistole!"
    "E allora?"
    "Mettiamola così: vendi più corni o pistole?"
    "Più o meno nella stessa misura: ogni volta che un cliente acquista un corno, almeno uno dei suoi vicini acquista una pistola!"

Percussione

  • Chi è quella persona che frequenta musicisti tutti i giorni?
    Il percussionista.
  • Come fai a sapere che è un percussionista quello che bussa alla tua porta?
    Il battito va a rallentare.
  • Alla fine dell'intervallo si sente chiamare: "Musicisti e percussionista, per favore sul palco!"
  • Un percussionista, stufo di tutte le barzellette sui percussionisti, vuole cambiare strumento. Alla fine decide per la fisarmonica. Va in un negozio e chiede di vederne qualcuna.
    Dopo un po' fa: "Mi piacerebbe quella tutta rossa, nell'angolo."
    Il negoziante lo guarda: "Lei è un percussionsta, vero?"
    "Come ha fatto a capirlo?"
    "Quello è il radiatore."

Canto

  • Che differenza c'è tra un soprano e un piraña?
    Il rossetto.
  • Quante soprano ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Una: tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei.
  • Come si fa a dire quando una soprano wagneriana è morta?
    I cavalli appaiono molto sollevati.

Qual'è la prima cosa che una soprano fa la mattina?
Si veste e torna a casa.

  • Che differenza c'è tra una soprano e una Ferrari?
    La maggior parte dei musicisti non è mai stata in una Ferrari.
  • Dov'è che risuona la voce di un tenore?
    Dove ci dovrebbe essere il cervello.

Direttore

  • Qual'è la differenza tra un direttore e uno scimpanzé?
    È scientificamente dimostrato che gli scimpanzé sanno comunicare con gli esseri umani.
  • Che differenza c'è tra un toro e un'orchestra?
    Il toro ha due corni davanti e un buco di culo dietro, l'orchestra il contrario.
  • "Dove andiamo?" chiede il conducente di taxi al Famoso Direttore.
    "Dove vuole, tanto sono ricercato dappertutto."
  • Avete mai sentito di quel percussionista che, avendo perso una delle bacchette, aveva trovato di che guadagnarsi da vivere agitando l'altra?
  • Un direttore aveva dei problemi con un percussionista; per quanto gli parlasse non riusciva ad ottenere un miglioramento. Un giorno, esasperato, davanti a tutta l'orchestra sbottò:
    "Quando uno strumentista non riesce a dominare il suo strumento e, per quanto aiutato, non migliora, gli mettono in mano due bacchette e gli fano fare il percussionista!"
    Dalla sezione delle percussioni si udì un mormorio: "E quando non ce la fa lo stesso, gli tolgono una bacchetta e lo mettono a fare il direttore!"

Confessione dello strumentista:
O Direttore possente e misericordioso,
Abbiamo errato, e ci siamo allontanati dalla Tua bacchetta come gregge disperso;
Troppo abbiamo seguito l'intonazione e il tempo dei nostri cuori,
Abbiamo peccato contro le Tue indicazioni dinamiche,
Non abbiamo suonato le note che dovevano essere suonate,
abbiamo suonato note che non dovevano essere suonate,
e non c'è più sostegno nel nostro suono.

Ma Tu, o Direttore, abbi pietà di noi miseri suonatori;
Soccorri chi si trova nelle difficoltà tecniche,
Ristora coloro che hanno bisogno di prove di sezione,
Risparmia coloro che hanno il lapis a portata di mano.
Perdona i nostri errori, e confida che d'ora in poi seguiremo il Tuo gesto,
E suoneremo insieme in perfetta armonia. Amen.

Varie

  • Gli amici di Rossini, lui vivente, avevano raccolto una fortuna per fargli un monumento.
    Quando seppe a quanto ammontava la somma, Rossini ostentò meraviglia e disse:
    "Datemi il denaro, e starò sul piedistallo io stesso!"
  • Un tale vuole comprare un biglietto per una rappresentazione al Festival di Bayreuth, e protesta perché gli vogliono dare un posto in fondo alla sala.
    "Ma se è il posto migliore!", dice l'impiegato.
    "Come sarebbe a dire, il migliore?"
    "Ma sì, è proprio accanto alla porta!"